最近情绪总是很不稳定，东想西想很多事情，一次又一次的否定自己，然后一次又一次的给自己灌鸡汤。
晚上躺在床上的时候就开始不自觉的想，已经是二十二岁的人了，可我真的不觉得我从十几岁到二十几岁在心理上有多大的变化。相比十几岁的自己，现在可能更加唯唯诺诺了吧，在对待很多事情上都没有了曾经的热情，不再像以前那么的勇敢。这也许是我变成熟了一些？？？但是，好多时候，都觉得很不喜欢现在的自己。
突然想到一句话:"人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒"。
自从在开学的路上得知同学A母亲生病的事情，我就时不时的会想到我的妈妈，也许有一天也会离我而去，然后眼泪就开始在眼里打转。我知道自己的眼泪一直都很浅，很容易哭。最近我总是想啊想，来到这个世上二十二年了，每一天我的妈妈都是那么的爱我，她为我真的付出了很多，可以说我就是她生活的重心，我就是她的全部。我否定自己，有的时候觉得自己不配拥有母亲给我那么多的爱，我何德何能，我一点儿也不够优秀。二十二岁的我，想要经济独立都还不那么容易，更加谈不上能为家里分担一些负担了。所以呀，前段时间我老是和我妈说让她换一份轻松一点的工作，我一直和她说，每次打电话都要和她提；有一次她实在是听不下去了就和我说，你明知道我换了一份工作可能这个家庭正常的开支都没有办法维持，你以后在你能为这个家有所负担之前不要再和我提换工作的事情。一下子，我觉得自己作为一个已经成年了四年的人，还并没有真正的“成年”。我发现自己其实是个挺自私的人，没有承担甚至不愿意承担我这个年纪，在一个这样的家庭中应该承担的责任。
所以，我想，这才是我最近总是觉得无助，无能，无法面对这样“自私”的自己的原因吧。甚至，我在选择保研之前，都没有想过要读研的话，可能又要多三年的时间做一个一心只读圣贤书的“学生”，不能让我一直嚷嚷着要换工作的老妈能够早三年换工作。我甚至还想，也许读完研我还要读博呢。
今天是我第一次在成都做家教，我下了很大的决心。因为害怕每天的家教会影响到自己的学习安排打乱自己的节奏（或者这真的只是给自己的懒找的借口吧），总之东想西想了一大堆，才迈出了这第一步，我打算在大四毕业之前把这个家教的工作一直坚持下去，到时候用这笔小钱在毕业那几天请我妈到成都周边好好玩一下。
然后呢，硕士三年我要全力以赴，不想再过了三年，我在想到这个问题的时候，还是和今天一样，觉得自己无能，无所作为。珍惜和家人相处的每一天，认真的对待每一次和家人的视频通话。
