首先要说的是我并不是一个唯心主义者，但是我愿意或者说选择相信心灵的力量。
有点浮躁，翻出了文雅姐很多原来的帖子来看，还记得当时我把素兰十周年纪念刊拿回家那会儿，我妈看了以后跟我评价过文雅姐，四个字，人如其名。其实严格来说我是没有见过文雅姐的，但是我总觉得她能给我一些方向给我一些引导。可能说方向有点不对，文雅姐肯定要说，方向是自己找的。这么说来，我可能没有准备好指南针，以至于我现在还处于一片迷茫的状态。
我是相信那句话的，当你真心想做一件事的时候，整个世界都会来帮助你。人必须成为他想要成为的那种人，可是当不知道要成为哪种人的时候呢？当然，我说的这个是具体的，大体上我知道自己应该做什么，可是有的时候，我甚至没有一个足够的心灵上的理由去让自己为之奋斗。上次月会之前大家聊过关于职业规划的事情，老实说，这玩意儿我现在已经写过三篇了，可我还是不甚明确。我应该去做些什么，有时候我不知道，有时候我不敢，有时候我太冲动，有时候我太犹豫。所以，我现在在一个我从来没想过要来的地方读一个我不甚喜欢的专业，努力学我一直讨厌的数学，因为没有语文课，只能在选修课上去选中国文学名著鉴赏。好像我从来就是一个表面循规蹈矩的人，心里有叛逆，却不敢去做，因为怯懦胆小，还有心里一直存在的惰性。
对的，这种惰性一直存在着，越长大越明显。我不愿意去改变，尽管我所处的状态不是我所追求的，但只要不是非做不可，我不会去改变，即使改变了只是做一个微小的调整，以便于我不需要再次面临这种情况。好像《厨房》里樱井美影说过的一句话”总是这样，我总是不被逼到边缘就不会采取行动，这次同样也是濒临绝境时，有人像这样给予我一张温暖的床，我发自内心地感谢不知是否存在的神灵。”所以常常到后来不知所措。
我是羡慕文雅姐的，有那样大的勇气去追寻自己想要的东西，即使付出多大的代价。有时候我想着，我应该把这些所谓现实的枷锁都抛掉，去做我想做的事，可是后来发现勇气并不够。好像只能因循着大家都在做的事去完成我应该完成的。即使我并不多么热爱这个专业，可我也不多么讨厌，我在这样不咸不淡的境地里拖拖拉拉磨磨蹭蹭，我可能会为了工作去考研，然后在实验室里忙活，然后毕业工作，结婚生子。
好像越到后来讨论问题就容易扯到所谓人生这个话题上来。其实这个话题最是空洞无聊缺乏意义，你若能够想到的，不会给你惊喜，可是生活需要惊喜。并不是说这个惊喜需要多大，它可能是冬天里的一场雪或者多年未见的老朋友一个电话。生活需要回归平淡，可是平淡不意味着是一潭死水，平静的湖面总是要有一些些波澜。
不知道我这个思考算不算是通俗所称成长中的困惑，好吧我可能很幼稚，或者在大家看来的确很幼稚。但我确确实实意识到我应该做一些改变，是改变，而不是调整。可笑的是我一直不知道我应该怎么改变，我一直想要做的事，似乎已经离我远去，似乎我一伸手就能触及。记得原来很喜欢一句话，让梦想照进现实。但是我也跟别人说过，成长也许就是对现实的不断妥协。这样说着似乎有多老气横秋似的，可我真真切切地意识到，我在对现实妥协着，不是全部，但是慢慢的随着年岁增长，妥协地越来越多。也许就像是让你限时在一张白纸上画画，刚开始没有落笔，你可以想怎么画就怎么画。可是当你画了第一笔之后，你便有了一个大概的范围，至少你要画素描不能往上面涂水彩。到后来，你画的越多的，就连微小的改动也需要小心翼翼，更别说大的方向了。也因此，许多人在不断地改变着，只为了让自己继续完成那张未完的画。但是也有一些人，他们把画完完全全放弃了，重新拿了一张纸，但是这需要足够大的勇气，付出更多的努力，因为一不小心，你就没时间了。我就是那类害怕没时间的人。
大家都说今年是我们人生当中最忙碌最仓促的一年。现在看来我甚至想用兵荒马乱这个词来形容。我们用半年的时间去重新温习我们三年以来学的东西，用两天的时间去把它写到纸上，然后用三天的时间决定我们以后的工作方向和可能驻扎的地方，用两个月的时间去告别憧憬，再用三个月的时间来打破憧憬。就这样，似乎人生大体定了样，用似乎这个词是想说，有的时候我们也可以选择不一样的人生，似乎这两个字，就是契机。
说到这里感觉又显得不太务实，好像是出于对现状的不满而为自己寻找的一个借口和理由，再次憧憬幻想。但我觉得这种感觉是应该的。小时候我们好像最有判断力又最没有判断力，我们简单地以为什么是对的，什么是错的，并且十分绝对。到后来我们却好像失去了判断力，不知道应该去做的事是对的还是错的。我想说这绝不是的，我们是在成长，时光也给了我们礼物，教会我们从自己身上寻找一些可能导致判断失误的原因。可能我们的寻找也会出现错误，但至少，我们学会了寻找。所以我现在所说的也许是废话，但至少我学会了去说一些话。
