2014年3月1日QQ月会-成长中的遗憾 [复制链接]

说到成长当中的遗憾，我想起上小学一年级的时候，那个寒假，我和几个小伙伴整天都玩在一起，玩的最多的就是炮竹。一开始大家都是在陆地上放炮竹，后来不知道是谁将炮竹扔进池塘里，还炸起了一大片水花，于是大家都将炮竹扔进池塘，一会儿，一个并不大的池塘被我们炸得水花阵阵。那个池塘边有两层，一部分小伙伴站在第一层上，我跟另一部分小伙伴站在第二层上，当时可能是玩得太投入了，没有注意下面的小伙伴们在做什么，（恰巧有位小伙伴正把手伸出去，准备用手去摸溅起来的水花），结果我扔的炮竹正好落在他手上。炮竹爆炸后他就哭了。然后他的妈妈来了，什么也没问就把他带走了。幸好那种炮竹是伤害最弱的那种，几天后我再见到他的时候他的手基本上已经好了，见面后他也没有责怪我的意思，是我自己觉得很对不起他，想要道歉可是嘴上却什么也说不出。后来，他家搬之后走了，之后就再也没有见过他，道歉的机会都没有了。这便成了自己心中的遗憾。之后，我变得比以前更加谨慎了，不想再因为自己的马虎而给别人带来伤害。

成长中的遗憾

可能是和父亲相处的时间还是太短了，小学期间 印象中 老爸好像一直在外面打工妈妈也是，而且现在对那时候的记忆也不深刻了。
初中开始自己住校了，父母也还是在外面打工，但是节假日什么爸爸还是会回来，而且那时候给人当司机，可以报销超市买东西的发票。所以初三那时候 真的吃了好多零食啊。接着高中了，爸爸开始因为腰椎盘在家休息了半年，继续去当司机之后，没多久，又查出淋巴癌。这期间我又在读高中，和爸爸相处的时间仍然不多。
只记得18岁生日的时候，那时候的爸爸已经开始接受一些化疗，放疗等来治疗癌症了，但是这些治疗对他身体也是有伤害的，他开始变得虚弱。还是给我买了蛋糕 问我还有什么喜欢吃的，我报了一大串的绝味鸭脖的东西，他又去解放路买了 然后给我送到学校来。就只是一个中午的时间而已，爸爸匆匆放下东西 让我和同学好好玩就回家了。
还记得高三的时候，爸爸很喜欢在家研究做吃的，每周给我送饭的时候 总会有些新奇的东西出现，什么西瓜饼 哈密瓜饼之类的。而家里人为了不让我担心，并不怎么和我说爸爸的情况，只知道爸爸开始长期住院了。
大学之后，幸好是在长沙。爸爸的病情开始反复起来，我也基本保持着一个月回家一次。给爸爸送饭，陪着他。我记得有一个冬天，突然想织围巾了，还给爸爸织了一条围巾，给他戴的时候，他可开心了。

大三的时候 爸爸不愿意住院了，硬要回乡下，有种想要落叶归根的感觉。某天接到妈妈的电话，电话里泣不成声，大意是爸爸可能不行了，我赶紧从长沙往乡下赶。那时候癌细胞已经把爸爸整个脖子都占据了，难以进食。我很害怕，为了减轻妈妈的负担，她白天照看多一点，我晚上照看，怕爸爸要喝水什么的。某天晚上看到3点多，其实我精神还不错，妈妈要我睡一下，就是那晚，爸爸就没醒来了。在乡下举行的葬礼，我只记得 整个7天，一滴眼泪也没掉，接受不了也没反应过来，觉得爸爸只是还是在住院 而我在学校 所以见不到而已。只记得膝盖从来没有干净过，一直在站起 跪下，向所有亲朋好友表示感谢，这几年对我们家的照顾。

唯一的遗憾就是 时间太慢，还没来得及长大。

在我的概念里， 能够被弥补的遗憾大概是算不得遗憾的，但是总有些东西是没办法弥补的。
  看到前面几个师姐回的帖，大概心情是一样的，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。但最难过的也许不是爸爸早早离我远去吧，最难过的，也许应该是，在他离去的时候，我们都没陪在他的身边。我没办法想象，当他一个人躺在医院的病床上，突然面对不曾预知的死亡时，是怎样的心情，我能够做什么呢？如果我在他身边，也许我能给他一只手，给他一个也许不怎么好看的微笑，用这些东西告诉他，我在啊，我在你身边，可是我什么也没来得及做。也许更愿意他是在梦境里离去，不必感受那时的恐惧与孤单。
  这大概是我不长的人生里唯一一个无法弥补的，遗憾。

成长中的遗憾

很久以前看过一部电影了，忘了叫什么名字。但有一句台词记下来了，故事的主人公说：没有遗憾的人生，算什么人生？
对这句话我是认同的，并理解的。一路跌跌撞撞成长，每个人都不可能做到完美，所以都会有或多或少的遗憾。但如果你能理解，遗憾是生命中必须存在的一个部分，或许就不会有那么多的遗憾了。
楼上的刘婷童鞋说的很好，能够被弥补的遗憾是算不得遗憾的。至于那些不能被弥补的遗憾，更适合珍藏于心，感念于怀。
回过头去想想这短短20几年人生，我发现自己是没什么遗憾了的。那些我能尽力做的事，都竭力以付了；有些未能挽回的事，也铭刻在心上，组成了现在的我的一部分。
如果你对现在的你满意，又有什么理由去遗憾呢？
毕竟，那些让你惦念的遗憾，已经是你无法抹去的一部分了。

各位亲人，大家好。算算已经过了快25个年头了，成长的路上或多或少都会留下一些遗憾。这一路上觉得比较遗憾的就是没有见到外婆最后一面。外婆是个特别和蔼，很照顾人的人。小时候我经常转学，从乡里转到城市，小学升初中，外婆一直都跟着我，每天早早给我做饭，这样我就可以稍微睡一下懒觉，那个时候感觉超级幸福，现在就不行了，每天得自己起来做饭。外婆为了我们也是太劳累了，最后不小心病倒了，只能躺在床上了。那时候我还在读初中，经常可以照顾她。后面读了高中就去外地了，每一年也只能见几次，每次回去都给她带好吃的，她都可高兴了。最后到快要上学得时候，外婆都依依不舍得拉着我的手，不让我走，但是后面为了我和弟弟去读书，最后只能忍着跟我们告别。高二那年，学习也很紧张，外婆病重，家里人怕影响我的学习，一直没有跟我说，直到最后去世了才到学校告诉我。虽然这件事过去了这么多年，还是觉得很遗憾，希望外婆一切都很好。

说没有遗憾是骗自己。现在我不太想过去没有做什么，而是遗憾没能在未能到来的未来完成的计划。其实有时候真的会想想，自己会不会真的突然之间就没有了。如果真的是这样，自己该怎么做，会留恋什么，会遗憾什么，会记住什么。
好吧，回正题，因为，问的是遗憾什么。所以，还是说说会遗憾什么吧。
1.还没让父母过上不用为我操劳的日子。
2.还没请父母去一趟旅行，带他们好好的看下这个世界。
3.还没好好的做一件事，让这个世界因为我的到来而有那么一点点的变美。
4.还没好好的感谢这么多年来，曾经或者一直以来都给予我支持和帮助的人一句感谢。
5.还没好好的跟一个人爱得死去活来。
6.还没知道，能作为最高等动物的人，到底是应该开心还是伤心。

至于为什么还没做，原因：
1.本身自己就是家里的老大姐，现在的我，大学还没毕业。即使大学毕业了，作为大学刚毕业的人，真的不知道能做什么。更甚的是，虽然知道这些，有时还是提不起兴趣去多学点东西。所以，有时候想想，真的感觉非常对不起自己的父母。一直以来都是艰辛的抚养着我这么个东西。
2.同样是因为还没经济独立。
3.自己本身就是一个平凡得不能再平凡的人。太多的太多比自己厉害的人。虽然自己有着一颗让世界因我而有一点点的变美的想法。
4.在自己的意识中，滴水之恩，当以涌泉相报。一句感谢还不够，想以后好好的帮助人家一把来当作回报。
5.曾经向我喜欢的人表白，人家说还没开始喜欢我。我也不知道以后会不会开始喜欢我。
6.这个，还真的还不够阅历来说出自己的心目中的答案。

可以弥补的遗憾不叫遗憾，失去亲人，才是永远的遗憾。
成长中，经历了外公外婆、爷爷奶奶、小姨的离去，分别发生在初中、大学、工作后，每个时间对“失去亲人”的理解都不尽相同。现在觉得生命脆弱的就像蜡烛，风一吹就灭；像玻璃球，一摔就碎。
初中时，记得外公外婆的离开也是这个时候，那年的清明节，母亲派我去挂亲，到外公家那天看得出外公的身体不是很好，要回家时记得外公坐着对我说：“我可能不行了，过了今天你可能就再也见不到我了，你回去后叫你妈赶快来我这里一趟。。。。。。”当时年纪小，不是特别理解那番话意味着什么，只觉得外公那天说话很不一样。回去后把外公说的话一字不落的说给爸妈，第二天就去上学了。没想到一个星期后，放学回家得知外公走了。外公离开没多久，外婆也意外的离开了。
爷爷奶奶的离开，当时都在学校，只记得家里打电话来说他们走了，如果不能回来参加葬礼就不要参加了，不要影响你的学习。
“一个月零十二天”从惊讶的得知小姨换上白血病，到她离开的那天，一共只有42天。在这42天里，本可以去见她最后一面的，可是就是那段时间我把自己封闭在自己的世界里，每天正常上班，下班后不想说一句话，还是正常吃饭睡觉，连爸妈打电话给我都挂掉，现在想想不知道自己当时怎么了。知道小姨快不行了，想等到周末休息去看她的，可是时间不等我，就这样错过了。

不要等到失去后才觉得应该珍惜，有些人失去后就没办法再回来了，且行且珍惜。

遗憾

奶奶一直都是我心中的遗憾。那是高三快要高考的那段时间，那时的我一直住校每天都是各种考试习题很少会问到家里的一些事情。一直到我高考完回到家，母亲才告诉我奶奶在我快要高考的前一个月去世了。当时家里父母是考虑到让我知道会影响我的高考，所以一直没有告诉我。我真的很遗憾那段时间没有回家看看奶奶，没能最后陪在她身边，甚至都没有参加奶奶的葬礼……