主持人：胡盈盈
|月会主题：
谈社交
社会中，人与人的交往不可避免，社会交际活动无处不在。而面对社交的素兰家人们，是否患有社交恐惧症，不敢融入社会实际活动中？亦或是社交擅长者（即所谓的“社交牛逼症”患者），热衷于参加社交活动？可能有的人慢热，有的人自来熟，一起来说说自己的看法吧！
|注意事项：
① 发言须紧扣主题 ;
② 为节约时间，请与会同学提前把发言写好 ;
③ 每位同学的发言及自由交流时间控制在4分钟以内 ;
④ 会议开始后，请同学们免掉问候，直入主题 ;
⑤ 迟到的同学无需在群里向大家致歉，私聊会议主持人就行 ;
⑥ 主持人会提前将发言顺序通知到大家 ;
⑦ 会议期间请听从主持人的引导，严守会议纪律 ;
⑧ 会议期间字体统一设成： 11号、宋体、黑色 ;
⑨ 会议期间回复讨论中严禁使用网络用语 ;
⑩ 会议期间请避免跑偏话题，节约时间 。
|个人发言
【龙金凤】物质是联系的，人和人总免不了接触，这个过程被称为社交。而不擅长社交的我被称为社恐。
人多的场合，我总和热闹的人群格格不入，局促的待着，想融入又不想行动，被拉着的时候总是觉得感激，然后，听指挥，僵化行动，短暂融合。
好像突然想清楚了，是不够自然，不接纳自己的不合群，其实从一开始，就不想去，但又不得不去，所以矛盾，所以难受。自己是被动的，不适合社交的，可是好像也还好，遇到真的想有接触到，还是会主动的，会不会，爱不爱的，反正无目的的社交里，舒服就好吧。
【马慧龙】说实话，不论我们是否擅长社交，我们都要清楚社交能力强是有很多好处的。社交能力强的人，他会结识到很多方面的人，不论在学校还是职场上，这种人都是很受欢迎的。社交能力稍弱的人，除非遇到特殊情况，否则他的交际范围仅仅局限于身边，很难和其他陌生人产生人际交往。假如我们都认识两个人，A的社交能力强，B的社交能力弱，那么某一天我们看见了A结交到了新的朋友，我们不会惊讶。但是如果看到了B这家伙突然认识了一个好朋友，就会感到很震惊，感到不可思议。
这个例子也突出了一点，社交能力强的人是很受欢迎的，因为大家都喜欢与幽默风趣的人交谈，而不是与那种沉默寡言的人谈论。并不是说社交能力弱不好，只是社交能力强有更多的好处。这方面或许取决于个人的性格，但是更多的取决于你是否想要走出去看看外面的风景，而不是整天蜗居在周围。
【王永羲】大家晚上好！
其实这个主题我个人来说是感触很深的，我以前非常不喜欢参加社交活动，可以称得上是彻彻底底的宅男。举个简单的例子，在高二整个暑假快要结束的时候，偶遇邻居打招呼的时候他问我是不是刚回家。在第一次参加年会的时候，也能够清楚地感受到自己的社交隔阂。但是得益于在年会的经历，也让自己第一次打开了参加社交活动的大门，所以大一时才主动参加了学校社团。而在学校社团的这两年，就是我个人的一个转折点。从不愿意参加社交活动到一直期待着下一次甚至自己发起和组织活动，这样的改变就在这两年里发生了。我觉得大家从我这两年的年会表现里也可以看到我的变化。
没有人生来就是自来熟，有的只是从一次到无数次中形成的从容。对我来说，真的就是被素兰的师兄师姐和学校的学长学姐带着一起参加活动，然后用数量堆出来的进步。无论是谁进入一个新环境总是会生疏、会小心翼翼，而每一次参加社交活动去和陌生人相处到相熟，都是有一个过程的。所以不用因为自己的害怕就连一小步都不敢迈出，当你尝试性地迈出一步之后，就会发现其实就那么回事。
所以我非常推荐有“社交恐惧症”的师弟师妹们有机会一定要加入一个社团，最好是校级社团（个人认为兴趣社团没有那么大的锻炼机会），然后积极参加社团的活动，逐渐就会变得从容了。其实我们已经加入了一个非常能锻炼自己社交能力的地方了，每次月会年会，都是一种锻炼。所以期待下次年会能看到更加活泼的师弟师妹们，上次年会还是觉得师弟师妹们有些拘谨了，都是这么过来的哈哈。
以上是我的月会发言，最后祝大家每天都开心快乐！
【彭昌俊】 家人们下午好，说起自己的社交经验和能力，怎么说呢，我可以达到让全班所有人认得到我，然后玩得好的有一些。除了那些不太会做人的我没有过多交流，其他人都算是玩的好吧。下面来分享一下我的社交经验吧。
①记住班上所有人的名字。平时见面有时候打招呼，你不可能别人叫的来你的名字，你不知道他叫什么，那么就会很尴尬。当然你叫的来他的名字，而他却叫不来你的名字，这样在他的心中首先会对你有好的印象，其次他会去问他想办法知道你的名字（我一般都是这样的心理）。
②如果想要广交友，可以尝试当个班上的职位，或者工作岗位上的组长之类的职务。这样可以让你更快的记住他们的名字，而且可以和其他班级或者工作上的小组有联系，有利于你的社交。
③在宿舍怎么打好关系呢。你可以带点家乡的特产，吃的东西，分享给你的室友，问一下他们以前吃过没有？他们家乡有没有什么好吃的特产？这样可以有话题聊，而且大家可以很快的熟悉。
④凡事不要做太过。比如开玩笑要得当，什么玩笑可以开什么玩笑不能开，要自己把握得当，其次别人有生气的前兆要注意看，及时转移话题，或者直接中断话题。不要一直嘲笑别人，适当开玩笑可以。这个把握分寸要自己判断。
⑤做人要合理的大度。不要因为一些小事而闹得不可开交。有时候要学会适当的谦让，比如分东西吃的时候拿小一点的啊，别人水卡没钱了借他用一下。当然也不要一味地谦让，凡事要有度吧。
以上就是我的社交攻略，谢谢大家
【吴涛洮】 现在想来，自己以前是不擅长社交的。还记得刚进大学的时候，自己并不太敢融入集体活动。那时候，一个寝室四个人，其中两位室友热衷于社交活动，竞选上了班委，并加入了学生会。而我跟另一个室友什么也没参加。热衷于社交活动的两位室友跟谁都能聊，社交圈逐渐变大，走在学校中，哪里都有他们认识的人。而我跟另外一位同学，几乎没有主动去社交，熟悉的人仅局限于同班同学和经常上同一门课的同学。后来自己觉得有必要进行改变，不需要成为“社交擅长者”，但至少能不害怕与人交流。然后就去参加了一些社团活动和志愿者活动，接触的人慢慢变多之后，发现自己不再像之前那样害怕社交和集体活动了。参加集体活动，需要跟陌生人沟通交流时，自己也不再像以前一样害怕畏惧了。勇敢地跨出第一步后，自己有了改变，也有了成长。
【彭清苓】谈社交
前段时间社交恐惧症这个词好像很常见，最近又出现了个新词叫"社交牛逼症"。我呢就属于介于两者之间的吧，也就是需要具体情况具体分析。
有时候是社交牛逼症早期患者。实证是能和第一次见面的陌生人聊的唾沫横飞，但是是有前提条件的聊，比如出去兼职啦，比如为了好朋友的"终身大事"啦。
兼职忘记是初一还是初二了，反正有次是兼职发传单，当时脸皮还比较薄，有点不好意思，也不知道碰到认识的人该怎么面对，但是想着几个小时后的一笔工资巨款，就心一横，豁出去了。一开始就找了个人相对少的地段，但还是感觉好多双眼睛在看我，多么希望自己变成个透明人啊。也害怕被拒绝，发之前都会先看看来人的面相，比较比较好说话的就多发几张，看起来不好惹的，干脆就跳过。后来负责人说发的多的，拿着我发的传单去店里的会给加钱，心里就寻思做都做了，干脆就多赚点，咬着牙就主动往人多的走了走，发现也没怎么样，没掉肉也没丢魂，然后就干劲儿更猛了。管他面相温不温柔反正都递出去。然后发现带着笑容递给别人，被拒绝的次数会降低，而且有些人还会报以同样的笑容回应你。后来逛街的时候我发现，其实你并不会关注任何一个路边发传单的人，没有那么多人会注意你，放心做自己就好了。
关于为了好朋友的"终身大事"这个事儿，说实话，我也成长了属于是。我们虽说属于理工类学校，但因为身在外院男女比例失衡高达10:1，我们班三十多个人就3个男生，而且这已经是男生最多的班了。所以想认识异性，那得自己创造途径就是说。大一大二那会儿，我们经常去做志愿者，比如去自闭症儿童关爱中心啦，敬老院啦等等。认识朋友的途径多了，但是很少有能符合我室友要求的，最大一个问题是——她身高180，要想找到既符合社会主义核心价值观又身高180以上还是单身的，那属实有点难度。这中间虽然也有很多次路人找她要联系方式，但她都不喜欢。经过两年（不包括疫情）的发展，硬是仍然没有一个会长期说话的异性。后来大三事儿多了，方法变得更简单粗暴了，比如经过篮球场了，她看到中意的，我经过一番酝酿就直接上去给她要联系方式了。一开始也挺不好意思的，脸上火烧似的，偌大个篮球场十之八九都是男生，你突然走进去属实有点扎眼，第一次我差点打退堂鼓，周围的视线好像一把把剪头线，扎在身上，但是跑回到一半，想到她期待的眼神就不忍她会失望，抱着进都进来了的想法就上去了。发展到后来，已经变得基本不需要太多心理建设了。
然而看起来这么社交牛逼症的人，其实有时候也很恐惧。比如遇到很尊重的人，尤其是长辈。那简直脑子一片空白，不知道该说啥。
我们辅导员到现在还觉得我是个比较安静的人，因为每次去找她，我都能不说话就不说话，因为相信多说多错，很怕自己说错话就干脆尽量不说。每次去之前明明心里有很多话想说的，见面了都忘地一干二净，很害怕在长辈心里留下不好的印象。
不管怎样，希望自己越来越进步吧，像婆婆讲的一样，变得更自信些，很多事其实都没啥，看开了就好。 🤗祝大家周末愉快
【钟涵晨】大家晚上好！
讲到这个话题，其实生活里我也自认为是个社恐，让我感到社恐的场合有很多，比如“同学聚餐坐立不安、如坐针毡；被点名的时候恨不得钻到地缝里；能用文字决不用语音……”不过我觉得“社交恐惧”尤其是轻微的“社交恐惧”，或许从来就不是问题。食堂打饭不敢和阿姨说自己想多要一点辣椒；同学聚会选择坐在最不起眼的地方；发言前需要做心理建设，如果预判会冷场就一句话都不说；路上遇到认识的人，总是想办法眼神回避——这些细枝末节，只是我们中的某些人与这个世界舒适的相处方式。
【邓晗】大家好，今天我给大家分享一下我在社交方面的一些事情。其实我觉得一个人不能笼统的概括为是社恐还是社牛，毕竟这是一个很复杂的问题，我觉得我自己就好像并不属于这其中的任何一类，有时候社恐，有时候社牛吧。
最初和素兰的家人们交流时，我还是比较拘谨的，因为大家都比我年长，我就担心自己要是不小心说错话给大家留下不好的印象，虽然这样我还是闹了乌龙，微信上打招呼时，把好几位师兄师姐叫错了性别，就有点儿尴尬Ĉ。在今年的素兰年会上刚见面的时候，我也有一些不知所措，站也不是坐也不是，去帮忙吧，好像又插不上手，搞得我尴尬症都犯了。好在师兄师姐都很友好，渐渐的做一些事情也就没那么尴尬了。所以社恐真的有点容易自己默默尴尬呀。
很多时候家人或者一些长辈都会劝自己家内向的孩子让他们变得更外向，但是内向是一件坏事吗？我觉得并不是。我们可以内向，但不能没礼貌；我们可以选择不做自己不想做的事，但是要最好拥有做那件事情的能力。不必强迫自己非要变得十分擅长社交，毕竟每个人都不是完美的。但是每个人一定有自己擅长的地方。ġ
【陆志威】大家晚上好呀，今天的话题是社交恐惧症和社交牛逼症，俺寻思在大家心目中，我应该算是个不折不扣的社交牛逼症患者吧。
我对这两种社交观其实都不太认同，“症”这个字用在这里蛮恰当的，而不是简单说社恐就社交能力弱，社牛就是社交能力强，如果这么理解，就没什么好讨论的了，能力强还不好？技多不压身呀。我的理解是社交恐惧症体现在在陌生人面前表现出来的内向羞涩不善言辞，社交牛逼症则往往表现出一种“边界感”的丧失。根据我多年网上冲浪经验，社交牛逼症往往不是指这人多么善于社交，而是具有强大心脏，能够完全无视周围人群看神经病的眼神，例如马牛逼、东北虎哥独立宣言等公共场合的夸张离谱行为，这个词在我看来就是个纯纯的负面词。
我认为以交友为目的的社交中，一个人能运营保持的良好关系是有限的，社恐和社牛的影响是有限的，在朋友面前不存在社恐社牛，做自己就好。而以交际为目的的社交中，或者工作学习中，两者都不好，社牛甚至更差，因为没有人会觉得没有边界感信口胡咧咧的人可靠。社交恐惧症多锻炼就好了，社牛可能要吃点亏挨顿打才会收敛点。所以最好还是居中吧，这两者都走向了不同的极端，而极端往往是不好的，我们还是中庸一点，自信大方说话不结巴就好。
最近天气转冷，大家注意防寒保暖呀。
【周小诗】家人们晚上好鸭！
谈到社交，我个人觉得我算是别人眼中的社交恐惧症，而在熟悉的人面前却又是社交牛逼症，但在我自己眼里，可能用这两个词来都不太合适，我对自己的看法就是，陌生人给予恰到好处的善意，而面对好友，可能就是想要分享快乐，并且创造快乐。
我知道这个词（社交牛逼症）是在b站上看到的剪辑视频，是一个自称马牛逼的人带来的（我是这么理解的），我其实对于这种视频有很大的反感，不能很认同为什么这么多人喜欢这样的视频，所以我很长时间都无法接受社交牛逼症这个词，后来慢慢的也就习惯了。
在我生活中，确实会碰到一些人，真的很社牛，可能以前叫做自来熟，但凡碰到一个人都能给你唠嗑唠个个把小时，而这些人当中，有的人很受人喜欢，而有的人却也不被身边人所待见，所以我觉得社牛也应该有很多种，而不是每一种都被人喜欢。
而我身边遇到的最多的一类人，可能就是和我一样的，或者说差不多的，没有社牛，但是长期接触下来，你会发现是一个很nice，很值得交流的人，我可能会更喜欢和这一类人相处，因为我可能喜欢慢慢的了解和认同的过程。
社交，交的是心，无论社牛和社恐，都是一种不同的交心方式，可能找到自己觉得舒服和合适的度，也不必用社牛和社恐来划分自己。
【陈有兰】亲爱的素兰家人们：
大家晚上好！自从进入大学后，我就会时不时的有社交方面的问题，主要是经常反思我和其他人之间的相处方式。我觉得自己可以说有轻微的社交恐惧症吧，有时候不敢融入到社会活动中，但是有时候又感觉太过热情，喜欢和别人聊天。现在，我觉得不管是参与集体活动，还是与身边人交往，接纳自己是很重要的。
前段时间，我预约了学校的职业规划咨询，和老师聊到了生活中的人际交往问题。我觉得自己人际交往能力不行。我和一个同学大一同在学术部做过学生工作。学姐很耐心，给予我们很多帮助。我很喜欢她，想和她像好朋友一样相处，但是在实际行动中，却总是感觉有隔阂，没办法关系更进一步。但是，我看着这个同学和她相处很和谐。尤其是在我们三个一起走的时候，我感觉自己完全不知道要说什么，只是默默的在一旁，很别扭。老师给的整体建议是认识自己，接纳自己。性格确实会影响人际交往的方式。稍内倾性格特点的人，表现得不会很热情，也许在相处初期会比较慢热。但是，在双方有更多交流、相互了解之后，两个人就可以相处的很自然了。我大二有一个很好的朋友。我们是因为相同的课多，经常坐在一排认识的，后来下课一起吃饭、一起上班。我感觉和她相处很放松。人与人之间的交往更多的是顺其自然吧。
我之前会特意强求自己去和其他人都要相处好，但是不如意的相处会让我更加自我否定。在确实需要更外向的时候，比如做课堂展示、组织活动，我可以让自己去适应环境，变得外倾。但是，在日常相处中，我觉得接纳自己，让自己舒心挺好的啦。
我的发言完毕！谢谢大家。
【黄杰】社交这方面，感觉自己还有很多的地方要去学习和改进。从小到大，我一直不太擅长社交，也没啥社交技巧。与别人交往的话有时候比较外向，有时候又比较内向；有时候和一些人能够很好融洽相处，有时候就感觉社交紧张，不敢见人。感觉主要原因是没有比较了解熟悉的人，特别是同龄的人，有话题的更好。
习惯了独处，因为在独处的时候不用关注在意别人的想法看法，在自己的世界里想做什么就做什么，但是当独处多了以后，你会发现你的很多行为想法或多或少与别人不一样，这样产生差异性，然后导致不太习惯。有的人会去迎合，有的人会依然保持独立。而我还是一个人！想去看看外面的世界，却又宠溺在一个人的世界，沉溺在互联网的虚拟世界，从互联网上寻找那种丢失的社交的满足感！
【田鹏华】素兰家人们好，以下是我的发言
社交，社会交往，在我看来就是个打开自我，接纳他人的过程。一般来说，社交能力强的人，能很快适应周围的环境，跟周围的人打成一片，不管是在工作学习中，还是在日常生活里，都是一项很好的能力，对于这样的人，我一直是比较向往的，因为某些不是很适应这种场合的人，可能需要一段时间，或者较长时间，才能适应周边的环境，说的就是我。
在上大学以前，对于交朋友这件事算不上热衷，但还是有一些知心朋友的，我们会一起交流最新的趣事，或者糗事，或者约好什么时候去哪里玩玩，那个时候班里的气氛很好，和谁都能说上几句话。到了大学就变得不一样了，对于某些同学，你可能过个一年也不能把他的名字和他的脸对应，以前还有同桌一说，如今却一学期也说不上几句话，这不是个例，我问过很多人都是如此，可能这也是一种变相的成长吧，封闭了一些，也专注了一些。
平时打交道最多的就是室友，和隔壁室友，比如最近的游戏比赛，隔壁几个寝室的人都聚在一起看比赛，声音随着赛事的进行此起彼伏，虽然音量有些大，但我觉得，这也算是一种社交吧，许多不熟悉的人如今能够同时为了一件事同时关注起来，目的单纯，意犹未尽。
周末或者过节，叫上室友和隔壁哥几个，拼个桌，玩一玩，蛮好的，是我喜欢的社交方式。
【王彬】我是一个在 有朋友的时候才会社牛的人。社牛对我而言只存在于至少有一个朋友在身边才能实现，因为这个时候我会感觉到我自己的尴尬被分担了一大部分。而我独自一人在一个陌生的场所就会变得不自在，不敢说话。
外国电影这节课上，老师说社恐时，是这样说的：咱们为啥有些同学社恐啊，就是把自己看得太重了，真的没啥人在乎你的。我们总是过于害怕自己出丑。
说到这是现代社会的一个必然的现象。
可能因为现代化的过程孤立了每一个人，我们的社交体验大多来自于虚拟的网络社交，我们和一个又一个符号聊天而不是每一个独立的人，以至于很难建立起一个良性的现实的社交方法。而同样现代化的各种各样各方面的外部因素都在无形中将人的自我高高筑起 甚至划向自恋，最终我们没办法面对可能摧毁我们脆弱的自己的一小部分。
【蒋丹】家人们晚上好，以下是我的发言：
我自己对社交大多数提不起兴趣，因为我只会想和自己熟悉的人去主动聊天，而且和认识的朋友一起就算一路不说话也不会尴尬。别人有时候和我对话也基本是一问一答，之后就不再联系。我并不能主动融入到一个集体中，及时表面上我可能看上去试图加入，但内心应该是拒绝的，我更喜欢一个人呆着，或者和自己的好朋友聊天。
社会交际活动无处不在，记得高中的时候我们班分小组，当时组长说周末一起去ktv玩，让大家都去，然后我就在那里发了一个小时呆，他们唱我就鼓掌，最后借口说有事提前离开了。当前社交情景内只要有我不认识的人，我就会试图去把自己的存在感降到最低，不想让任何人注意到我。和好朋友聊天的时候又可以无话不说，可以一直聊，和陌生人就完全不想再呆在这个地方一分钟，完全提不起兴趣。
我也不清楚我这是什么社交状况，不过希望自己的社交能有所改变吧。我的发言结束，谢谢大家。
【秦齐堰】各位家人们晚上好，以下是我的发言：
谈到社交，目前来说我自己的看法是：只要能正常和大家交流就没有问题，不强求变得擅长社交，而因更加注重自身修养。就我自己而言，我不知道我是不是有点社交恐惧症，因为不敢跟别人对视，特别是第一次见面的人；其他方面好像都还挺好，不太害怕与人交流，在生人面前好像也不怵。
但是呢，好多时候好像对自己目前的状况还挺满意的，也没有往社交擅长那方面去发展的想法，也不想有太多的社交，可能是性格如此，觉得没必要有那么多的社交，有那时间还不如多提升一下自己。工作以后碰到不认识又社牛的人，我的处理方式就是：嗯，是的，对，不知道，没什么，哈哈哈，虽然有点不太礼貌，但是确实能减少很多不必要麻烦，从而也能节省很多时间专注在自己身上。
我觉得不管擅不擅长社交都没有太大的关系，只要不是不对社交感到恐惧就好，其他的都顺其自然，社交厉害有厉害的优点，社交不厉害也有不厉害的好处。
【洪庆浩】各位家人们大家晚上好：
我总是默默羡慕社交牛逼症的人，能立刻跟别人打成一片，融入各种活动。而我却总是游离在活动边缘。但是我觉得社恐也没什么不好，毕竟又不是每个人都必须是社牛。只要不干扰到生活，怎么舒服怎么来。只要能在关键时候靠谱就行。
以前我是一个超级社恐的人，有时候遇到认识的人甚至不敢打招呼，通常想躲开，也只有和熟悉的朋友才有话说。大学我发现这样确实不行，我就加入了志愿者社团，我也不知道怎么回事，莫名其妙还当了干事（还记得面试那天开始的时候椅子没坐稳，差点摔了，尬死我了）。因为当干事所以有时候不得不去完成一些任务，与他人对接，还有宣传社团活动（第一次在食堂门口介绍自己社团的时候迷茫的不行，根本不知道说什么，然后幸好我还是开口介绍了，虽然有些结巴，但还是走出了第一步）。这学期社团招新上，我就在社团摊位上晃悠，碰上人就拉过来吧啦吧啦（虽然还没社牛们那么自然）。事实证明尬的次数多了，脸皮就被尬厚了。
然而，经历了这些，还是一个社恐。对于陌生人不能找到合适的话题，通常聊了几句就不知道说什么了，直接尬住。碰上招新扫楼宣传还是会觉得头痛（面对一群小21也不知道该怎么说，只觉得说话毫无逻辑，也不知道宣传到位没），陌生的集体活动还是大部分时候会选择沉默。对于有目的性的社交，还是挺好面对的，因为不得不上。没明确目的社交让我最为头痛，想上却又不知道怎么表达，只能说功夫不到家。但是如果有活动，我还是会尽量参加，除非真的没有任何意义，毕竟多参加一次就是多给自己一个机会。
我不求自己成为社交牛逼症人士，我觉得只要自己能在必须上的时候能努力表达出去就行了。
能清楚的把自己的诉求想法表达出来就可以了。没必要强行改变自己的一些特质，除非它真的已经成为我们进步的阻碍了。
再说一句，我觉得很多时候，我们怕的不是社交，而是害怕别人的态度。有时候对方回馈态度让我们很舒服，这个时候，我们也许就成为了社牛，能够无所不谈。虽然不能排除因为对方很会聊天，但是不可置否，态度确实占很大部分。和素兰的家人们聊天就是这样，虽然不熟悉，但聊久了，也没什么压力，因为我们知道家人们会认真回复你，所以和家人们聊天通常会很舒服。既然这样，不能主动出击，那在别人主动的时候我们给予肯定的态度，应该能更容易与人相处。
【全可仪】家人们，晚上好，看了大家对社交的感受，关于社交，感觉我不太擅长，我现在仅仅和室友很熟，班上的同学还有一半叫不出名，有时候走在路上碰上了也不会主动打招呼，我以前会，但自从有次看到同学对着我打招呼我就很开心的回了，从她身边经过，才发现她在和我后面的人打招呼，就非常非常非常尴尬，此后，我就不敢和不太熟的人打招呼了，有时有感觉会不会不礼貌；还有感觉学生会好难进可能只对于我来说，让我很开心的就是我成功加入了新媒体工作室(就是管理学校官方公众号的)我认为他应该是因为我有过做微信推文的经验(这点感谢素舍)；最后我会去试一下昌俊师兄的建议(记住别人的名字和带土特产给室友们虽然我并不知道衡阳有什么特产)。
【田梦瑶】各位家人们下午好
社会中，人际交往是非常重要的，有的人是社交牛逼证也有的人是社交恐惧症，我认为自己是第二种。慢热应该说的就是我，我不怎么喜欢主动和别人聊天，特别是不熟悉的人，在陌生的环境中我会在一个自己认为比较合适自己的地方待着，做自己的事。但在熟悉的人面前，我就是一个话比较多的人，特别是有共同兴趣的人，我们会聊的很嗨，就比如在高中课间，我就很喜欢和朋友一起讨论小说、一起唱唱喜欢的歌等。我老妈也说，你应该多学会社交，以后进了社会也会有好处的。优秀的社交能力可以让自己更容易的融入环境里，更容易的和别人打好关系，更容易交朋友等，俗话说得好，远亲不如近邻，拥有友好的的邻间关系和自身的社交能力是离不开的。最后，希望以后的自己能够变成“社交牛逼症”，多多参加社交活动吧。
【吕淮】社交，我刚开始看到这个话题还是蛮吃惊的，因为我自诩我没有社交恐惧症，碰到陌生人也是可以愉快的聊起来。不过，就在上个月，我碰到了一个患社交牛逼症的人，我还是自叹不如：那天中午，好不容易出了大太阳，我在躺草坪上晒太阳，那个人是一个中年妇女，她看到我一个人在晒太阳，走了过来，说，今天天气蛮好的（大致是这个，记不太清了），我看她蛮友善的，就说句是呀，然后她就开始与我交谈起来 。首先是问我专业，课程这些，那个时候我还没发现她有社交牛逼证，直到我们大概聊了三分钟左右，她说，我可以不可以帮她交天然气费，我心想，好心人帮个忙也不是不行，然后就在微信找交天然气的小程序，结果发现没有，在这个过程中她发现我微信里有几千块钱，然后转而问我可不可以借她两百块钱，我当时就直接傻了，不是吧，我们才刚刚认识三分钟，名字都还不知道，你就问借钱，太离谱了吧；我就说不借，接下来，更加离谱来了，她说，要不你借我三百块钱，我给你介绍一个女朋友吧。哇，这句话直接震惊我一整年。
我个人觉得我还是有蛮强的社交天赋的，刚进素兰的时候就很快和大家打成一片，当然还是主要因为素兰家人都友善可亲。
再说一点我个人的感悟吧，其实无论你是有社交恐惧症还是有社交牛逼症，只要你不会去影响到别人，大家都不在乎，当然社交牛逼症的人往往能找到更多的好友。
【李珊珊】大家好，接下来是我的发言：
我其实在社交方面还是属于“社交牛杂症”吧，就可能是间歇性的。我对不熟的人吧，就是比较老实内向的人，对熟人就是各种毒舌狂怼。举一个特别典型的例子吧，我才上大学那会儿，我们班的有个同学和我才一起玩那会儿就一直觉得我是个特别文静温柔的小姐姐，给我各种滤镜啊，然后没过多久，她就见识到了我的本性，哈哈。嗯，还有就是我们军训那会儿，大家都不认识嘛，我不记得人名的就挨个儿问名字，还各种和人家唠嗑，感觉跟查户口似的。第一个学期那会儿，大家基本处于可能把名字和人能对上的那种，我爸妈给我寄了橘子呀那些的，我们班的女生都给分上了，跟有个男生因为突然发现有一个相同爱好聊到嗨起（当时我刚进一个小组）。现在我好像又切换到了社恐的一面，什么人多的活动我都不想参加，要跟很多人交流的我都不想去。（但我自己知道这种状态是不好的，我正在努力改变）
其实关于社交吧，我的看法是千人千面，可能每个人的性格都不一样，社交的方式也不太一样，没什么太绝对的吧，但是我们不得不说，社交能力强的人肯定是占有很大优势的，社会也需要我们拥有较好的社交能力去解决问题，处好人际关系。
我今天的发言就到这里了，谢谢大家！
【李亚】各位家人们晚上好，以下是我自己对社交的一些感受。
作为处在社会中的人，社交好像是每个人都会主动或被迫面对的事。我自己好像就有点社恐，每次到陌生的环境的时候，总是会害怕尴尬。比如，去图书馆和教室，我一定会选角落相对比较隔绝的位置，乘坐交通工具或者在其他公共场所时，一定会戴耳机听歌，快步走路，心里默默祈祷“拜托拜托，不要有人找我搭话，不要有人往我这边来，快走快走”。这种情况在和朋友一起出去的时候就不太会出现。可能是因为我的朋友有两个比较社牛的，所以有的时候在她们的带领下，我好像就不会感到那么尴尬了。
大学以来，我应该不算一个完完全全的社恐了，有时候我也会催促自己主动社交。在大学里担任班委或者加入部门都可以让人更快地融入新环境，之前通过担任班委，很快就认识了班上的每一位同学，也通过加入部门认识了其他院的同学，这些也不会耗费自己太多时间和精力，但是也让自己自然而然地融入了新环境。
每个相处的社会关系里总会出现一两个社牛或者社恐，比起社恐成为社牛，自己觉得舒服比较重要，适当的时候主动一点也不错。
【吕游】素兰的家人们，大家晚上好，我是吕游。说到社交，平时生活中肯定是不可缺少的，我是属于那种比较慢热型的，平时交朋友主要是和室友们，一起工作的朋友，一起打球的朋友，主要是接触的机会多，了解的比较多，共同兴趣也比较相似。前段时间火起来的社牛/社恐，社牛距离我太远了，可能社恐会和我有些关联，社交恐惧症主要是指容易在社交场合过度的感到过度焦虑或者恐慌，是一种病，现在的含义其实被泛化了一些，没有那么严重了。但感觉自己算不上社恐，只是平时不太爱说话。
现在我社交方面有些偏佛系了，更多时候喜欢一个人呆着，能出去和朋友一起玩也挺开心。自己感觉是不要太过强求自己，能和他人舒服地待在一起是最好的。
擅长社交的人总是很有感染力，热情洋溢，有的人会希望自己变得更外向一点，有的觉得内向也什么问题，其实我觉得都可以，每个人都有自己的性格和追求，如果能求仁得仁，又何怨乎。希望家人们能越来越好，追求的目标都能实现。
以上是我的发言，谢谢大家。
【龙滕】大家好，在社交方面，我觉得自己和社交牛逼症完全不沾边，顶多是比社恐好些罢了。在大学之前，我可以说是一个社恐了，害怕和老师交流，不太敢去认识陌生人。所以，刚步入大学时，我就对自己说，要勇敢一些。之后，我参与竞选军训联络员（虽然最后没有选上）；加入了院团委；小组展示时自告奋勇去发言······总之，经历了一些事情之后，自己在社交这方面的能力有了较大的提升，更有自信了。
比如：
1.自己上台发言时从容了很多（虽然上台前依然会紧张）
2.敢于去主动认识一些陌生人（记得自己在学校要过一个小姐姐微信，还在高铁上跟一位小姐姐搭讪，分开时还加了联系方式）
3.勇于去展示自己（在刚过去的年会上，就主动邀请陈江俣一起跳舞）
经过一定的努力之后，跟先前相比，我自以为在社交能力上得到的提升是很大的，虽然远远达不到社交牛逼症的高度，但就我个人而言，社交能力只要能满足自己的需求，不会因此影响自己生活就好了。
以上是我的发言，谢谢大家！
【陈江俣】如果说到社交的话，总体上来看，我就属于那种自来熟，就比较容易适应到一个新环境，能迅速和大家熟络起来。但如果细细来看的话，我又觉得我这个人对于社交很矛盾。
在很多时候，我就特别害怕迈出社交的第一步。这就像是有两个小人在我身体内一样。在开始去和人交流之前，是那个内敛的小人占据主体。就比如说对于是否要上前搭话，我是会非常犹豫，非常迟疑，内心会做出非常多的斗争。
但是一当我迈出这艰难的第一步，开始社交之后，那就是另一个小人的主场了。我就能够自然地开始与其他人沟通交流，能够很享受这个和他人对话、沟通的氛围，也可以担当一个活跃气氛的一个角色，就开始了“社交牛逼”。或许这就像是网上说的第三种性格，“社交牛杂”吧哈哈。现在就是希望自己能更敢于迈出第一步，让外向的小人占据更多的主体吧。
【高黎明】大家晚上好！
我想可能很多人都在生活中遇到过那种自来熟的长辈，没见过也不认识，突然 就能跟你聊起来。而往往回应他们最热情的，大多也是些上了年纪的人。年轻 人面对陌生人发来的聊天请求，只会礼貌性的笑一下，敷衍的说几句，然后就 赶紧离开了。但这种所谓的社交恐惧，真的是不善交际吗？并不是！我相信在 坐的每一位，除了性格特别开朗外向的，多少都会觉得自己有社恐。但你们在 面对熟悉到朋友时，或是在熟悉的环境中，一定是那个社交牛逼症患者。
社交 恐惧还是社交牛逼症，多数时候还是取决于面对的人和环境。这样的社交恐惧 我觉得才是常态，对谁都能侃侃而谈毕竟是少数，不必羡慕，做自己就对了。 而且网络上所谓的社交牛逼症，很多都是一些做自媒体的人博取流量，哗众取 宠的一种方式。过犹不及，适可而止，顺其自然就好了。
【龚琪】大家晚上好，
对于社交牛逼症和社交恐惧症，我觉得自己更像是社交牛杂症。有时候面对陌生人自己会侃侃而谈，但有时候又会害羞的沉默不语。
社牛时刻：记得在中学时期，放假后我们一家就会去沿江大道散步，在广场的地方，有跳华尔兹的大妈大叔们，随即，我就拉着弟弟去和我翩翩起舞，弟弟以一种“关爱儿童”的眼神看着我，并义正言辞地拒绝了。现在想想自己的行为还是有点傻。
社恐时刻：在亲戚面前强行表演节目或和一些从未认识的同学进行尬聊，没有回应时，真应了那句歌词“最怕空气突然安静”。场面一度十分尴尬。
对于社交，我们每个人或多或少都会和周围的人进行交往，完全脱离社会的人几乎没有。在不同的社交圈里，我们将遇到不同的人，对于社交，我更多想说的是擦亮双眼，辨别真假，也不要轻易的把自己的信息泄露给别人。在有些社交圈里面，我们可能就只是点头之交，有几个知心朋友就够了。
【刘婷】
各位素兰的家人们，大家晚上好
今天的主题是谈社交，感觉自己作为一个天天工作是对着电脑，上下班是骑电动车，买衣服是网购，买菜是每日优鲜盒马的人，似乎没有资格谈这个话题……
但是提一下我发现的一个小小规律，社交这个能力，真的是用进废退。
犹记得我还是一个高中生的时候，周周写作文，那时候表达能力还行，偶尔还可以帮老师上一节课，从怎么开头到怎么结尾，怎么抛出问题，怎么引导解题，不说是头头是道，也能说是信手拈来。
自从上了工科大学，以及放飞自我不参与类似活动之后。首先是胆子怂了，上口语课做presentation都要做很久的心理建设；再就是不怎么看文学作品，导致表达能力下降，和众多网友一样，听到笑话只会哈哈，看到美景只会哇塞，见到牛人只呼牛逼；这就造成后面遇到人有时候说话都不利索，想表达一个事情吧，说半天说不明白，得，干脆咱不说了。
后来上班就更过分了，回到开头，除了每次需求和产品经理battle以外，几乎没有要跟人打交道的时候。
然而，后面问题来了，众所周知，公司职级晋升都是需要答辩的，以我当前的状况，勉强能讲完ppt就不错了，遇到评委提问脸红语塞当场僵在原地，直接KO，后来没办法，被领导抓着一遍一遍答一遍一遍练，勉勉强强算是通过了，也觉得这个技能点稍微恢复了一丢丢。还是需要多练习，多去和别人沟通。
当然另一方面，能不能social是一回事，愿不愿意去social又是另一回事，我觉得如果本身喜欢独处，不享受社交的人，也不需要勉强自己做这些事情，毕竟一百年太短，还是应该怎么开心怎么来😁
【王淳康】亲爱的素兰家人们，晚上好
社交是人类的内在需求，社交有利于我们成长。对于社交恐惧症，这样的人往往对社交有恐惧感，不敢和陌生人交流，对人多的地方感到恐惧，这是比较严重的病态现象。当然我们或多或少都有一点社交恐惧症，我们总是习惯生活在自己熟悉的环境中，在舒适圈里面的我们不自觉的会拒绝陌生人，这是正常现象。
社交牛逼症就恰恰相反热闹的地方就是他们最大的舞台，甚至于在他们表现自我的时候你会显得像一个社交恐惧症，他们有着强烈的表现欲。
我平时上可以说是非常偏向于社交牛逼症了，记得以前做过一个心理学性格测试（九型人格），我属于是“保护者”，这种性格有一个特点就是对于新环境没有不适感可以很快的融合，还是比较符合我的哈。但是就是说在自己很不擅长的领域我就不是很能放的开，比如在KTV里面（笑死）。一般来说我是属于见面自来熟的人，但是我发现自己不见面就很不熟，我不是很喜欢网络聊天也不知道为什么，我平时在宿舍在家每天话多的说不完，傻乐呵的，在网络上就比较没话说，有没有家人和我一样的。
【彭坤楠】各位素兰家人们晚上好，以下是我的发言：
说起社交这项技能现在的我不是特别得心应手，更多的时候是想把自己关在心里。或许我以前是个新朋友很多的人，但是经历一次离别以后就变了很多，18年的时候高三进入大学，朋友们各奔东西，怎么说呢？就比如说早上一起去上学的人不在了；一起跟你下课冲饭的人不在了；晚上下晚自习一起冲校门的人不在了以及周末一起去骑自行车的人也走了。快乐是什么，我觉得快乐就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。假象奥特曼不打怪兽的时候，自己是否成为怪兽，这不得而知，于当时的我而言，我陷入了误区，所以我心里极其抗拒与人交流而又拼命的去掩饰自己不想与人交流的一种情况，一开始有话说自己不想说，到后来没话说不想说。
对于社交我觉得我是恐惧的，我打算用一个不恰当的说法来表达，我小时候收养了一条跑来我家的小狗，养了八年，每次暑假回家他都会远远的跑过来，尽管我许久不回家，只要我叫他的名字，我去到村里的其他地方玩，他都会跟着我一起，在晚上的时候，我喜欢在乡下的黑夜里不打灯一个人在路上走一走，但是晚上又比较害怕一些莫须有的东西，而狗子会晚上跟着我一起出去，一人一狗特别宁静，很是喜欢。第九年的寒假回家，他没有接我，我内心有些失落，过了不久才知道他永远不可能来接我了。所以从那之后我会与人讨论小动物，但是不会自己去养一只。所以我对于社交是恐惧的。
而现在虽然社交技能没有得心应手，但是交朋友总归没错。或许那只狗有个好的归宿，就像人生一样活了多久无所谓，重要的是在这段岁月里做了什么。而我俩都在彼此生命中的时间有过重叠就已经很好了，所以交朋友随缘就好了，没必要去在乎结局如何，爱恨皆好，至少在短暂的生命线中有过交集就很好了。倒是碰到不戳的人交个朋友，也好!
【彭芃】素兰大家庭的家人们，大家晚上好！
社交是每个人都会遇到的事，我觉得它就像一把双刃剑，有利也有弊。但我们要去好好把握它，让它成为我们的好伙伴！
我在社交中有时会比较害羞腼腆，不知道如何去跟别人交谈，但后面发现踏出那一步并没有那么难，你只需要大胆一点勇敢一点，便能发现社交的魅力与价值。
这是一个变化的时代，变化即是机会有人借机超越原有格局，有人墨守静待时代发展。
每个变化都会奖励敏锐感受变化、高效适应变化、明智驾驭变化的冒险家，先发优势的红利等待他们去挖掘。
每个变化都会惩罚是固执己见、墨守成规的保守派，算盘和马车的悲哀在于，尽最大的努力去抗拒也丝毫无法阻止时代的巨浪。
我的一些社交小秘诀哈哈哈：
1.行为举止优雅大方。
2.礼貌接待他人。
3.真诚
4.懂得去倾听。
【吴伟】谈社交
素兰的家人们，
大家晚上好！
我目前的状态，社交基本为零，每天都是宿舍、办公室和食堂三点一线，一天下来说不了几句话。
所以，我接下来要说的，只是我个人对社交的一点认识。
我在网上看到很多人以“社恐”自居，也看到很多人被调侃“社牛”，看得多了，就不知道真假了。现在的年轻人压力大，真的很擅长自嘲，这类标签，只是一种调侃自己的手段，缓解压力而已。类似的给自己贴标签的事情不少，如“密集恐惧症”等。
他们给自己贴上“社恐”或者“社牛”的标签，他们就真的是“社恐”或者“社牛”吗？我看未必，但可以肯定的是，如果一个人对你说他是“社恐”，那他多半在告诉你，和你社交我有点累，希望咱俩有成年人的默契，掌握好这个“度”。
现在人和人的交往真的非常讲究默契，也讲究潜台词。
主要是现代人的交际圈子在变大，每天都有必须要完成的社交任务，客户、师长、同学、合作伙伴等等，但是每个人的精力仅仅够支撑完成一部分的社交，因此社交成了一种负担。讲究默契，发明潜台词，可以保证和和气气的。
这么多的社交，归纳起来我感觉可以分为两类，一类以人的情感需求为导向的社交，一类以人的“工作需求”为导向的社交。当然，这两个有时候会相互包含，你中有我，我中有你。
以情感需求为导向的社交，我实在想不出来，这类社交会有“社恐”这种说法。正常的以情感需求为导向的社交一般都是双向的，双方算是彼此需要的，应该不存在害怕这类社交的人，反而应该是喜欢的。
然而，现在的社交不那么简单，很多人都身不由己，每个人的时间都工作学习大量占用，每天的主要社交恐怕是第二种，更有甚者，有的人没有时间进行第一类社交。
这第二类社交往往需要人去扮演一些角色，承担一些任务和责任。此类的社交的目的和功能就是沟通、协调，很难说有什么情感成分在里面。我们说社恐，估计就是怕这类社交了。
但是我觉得，这类社交其实很重要。这是我们要完成工作（小至一个大作业）所必须的。分配工作，明确任务，所有的需要合作的关系都离不开这类社交。
对于这一类社交，可以不喜欢，但是需要能够胜任。最近一段时间我体会就比较深，之前我找工作的时候，面试官都提到过这种能力，虽然我面试的是技术岗位，但是也很重视这种与工作伙伴沟通交流协作的能力。另一个就是最近我在买仪器、加工零件，需要协调很多东西，虽然我不喜欢这个过程，但还是深感与人沟通的重要性。
总而言之，可以不喜欢，但是需要能够胜任。
说了那么多，我想表达的主要意思是，在我看来，“社恐”也好，“社牛”也好，无非是一个标签，而不是一个人社交能力的强弱，和现实的社交关系不大。喜不喜欢社交，要不要社交，这是两个问题。
以上就是我的分享，思路很乱，请见谅。
【吴宇轩】大家晚上好！
本次月会主题“谈社交”与我们日常生活息息相关。就我个人来看，我的性格是属于比较内向的。具体表现呢，就是不太喜欢主动去社交，或者说去认识别人，而且在公共场合会会紧张，拘谨的很。确实打心底里佩服有社交方面大方自然的同学。
我觉得要想改变自己的社交方面的不足，其实只要不断去尝试展示自己就行。我认识的一个学长就是，当初人长得很老实，社恐，当众说个话紧张到发抖。通过大学不断参加演讲、英语社团等活动，现在变化特大，会讲一口流利的英语不说，人也是开朗活泼。着实令人佩服！
其实无论何种性格，只要自己满意、接受就好！
【彭苑】社会交往有些人把它作为生活的重要一部分去专研，有些是顺其自然，有些则带着一些惧怕的心里。但无论如何，我想只要不影响自己生活，或者没有对自己造成严重的影响，不一定非要怎样云云，因为每个人有着自己的处事方式，也有着自己的舒适空间。
读书的时候也会常羡慕为什么别的同学、朋友在处理社交问题时会如此游刃有余，而我们从农村出来的老实学生总是会有些怯意，更多的会思考别人对自己的看法，当然，我想这也是作为青春期的一种常有的现象。但是随着自己学习的投入、交流的日益加深、目标的逐日坚定，这种迫切带着“迎合式”的社交心里会慢慢消退，而自己所感觉舒适的社交方式也会慢慢形成。所以，我觉得不要太在乎社交这个词，它并不是那么神圣，只要把自己的生活、学习安排好，珍惜朋友、家人，坚持素兰的为人处事原则，人格魅力就足以让你的社交艺术大放光彩。
最后，祝家人们怀着新的梦想与期待，开开心心，健健康康地迈入2022年。
【龙帆】
各位家人晚上好，我是龙帆
今天我们月会以“社交”为题，我来说说我所理解的网络流行词“社交恐惧症”和相对应的“社交擅长者”。（社交牛逼症）
“社恐”的人有哪些表现呢？在公共场合的时候害怕与陌生人交流，如找不到目的地的时候不敢向别人问路，参加聚会的时候不敢与人打招呼，害怕在会议上发言，上台表演，成为大家的关注对象，担心自己尴尬或者出丑，心里会产生矛盾焦虑的情感，因此“社恐”的人会选择回避即将或者已经遇到的社交场合。
“社交擅长者”则在各种场合下都能游刃有余地与人沟通，不惧怕别人的眼光和嘲笑，熟练地周转于形形色色的人物之中。我想这类人也并不是天生就这么勇于社交，而是将内心的弱点隐藏，他把自信与勇敢放大在外面，通过长期经验的累积，逐渐成为了一个真正的社交达人。
而“疒”字头，通常与病有关，从心理学和医学上来讲，过于“社恐”，长期处于忧虑恐惧的情绪中，久而久之可能会产生抑郁，对什么事情第一反应都是回避，严重者与社会脱节。我们月会把网络流行词“社交牛逼症”处理为“社交擅长者”很好，前者可以说是后者太过于活跃的版本。前者来源于网红“双喜哥”马牛逼的视频，以恶搞为主，类似于哗众取宠，在公共场合完全不顾及他人感受和自身形象，有的人可能觉得很好笑，有的人背地里骂了多少次“这人脑子是不是有问题”？接着各大社交媒体账号为了获得流量，这个词汇就使用得越来越多了。
“凡事有度，过犹不及”。任何事情都是有限度的，做的太过跟做的不够都是一样不合适的。
希望大家都能认识自己，接纳自己，珍惜现有的好朋友，不要过于在意别人的眼光生活。
谢谢大家，我的发言完毕！
【李仁杰】关于社交这方面，我觉得大部分人和我一样，都是社交牛杂症，面对熟悉的朋友亲人都是放得开，可以侃侃而谈，但是面对关系一般的人，就不是很想与他们社交，我觉得原因有几个：
一是在和关系一般的甚至是陌生人交往时，我们往往都不知道对方在社交方面的“度”是多少，不知道自己的一些行为是否会冒犯到对方，所以索性就保持疏离的状态。二是你不知道当你想和别人深交，或者已经当对方是朋友的时候，他是否也把你放在同样的位置，如果说对方只当你是一个点头之交，这时往往就会有一些尴尬的事情发生，而且受伤的往往是那个真正付出情感的人。三是社交关系太复杂了会需要花很多的时间精力去维持打理，有的时候就真的心很累，不想去在社交上花费时间，保持住和现在朋友的关系，留给自己独处的时间，我觉得就已经很棒了。随缘吧，投缘的人来了就自然就留下了。最近一次社牛经历就是学院搞活动，办了《觉醒年代》的舞台剧和台词配音，上台表演了一波，真的是一次神奇的经历，一开始还有点尴尬，不过看大家都很投入，自己也就带入了，还挺有趣的。
【向佳越】 在社交方面的话，我觉得我对女孩子可能有点社牛，对男孩子的话有点社恐。
对女孩子的话我一般很少害羞，也做出过不少震惊你我她的事。比如有次我在路上吃完烤肠没纸擦嘴，看到有个女孩子，我就主动走到她跟前，问她"同学你好，有纸吗？"之后她一脸懵逼的拿出纸给我，我对她说声:"谢谢啊"，然后我招手和她说再见。再比如我有次出宿舍门，看到有一个女孩子好漂亮啊，我就扭头看了好几眼，她不解的看向我，我就走到她跟前，竖起大拇指夸她:"你好漂亮啊。"她不好意思的笑了笑，还对我说了声"谢谢"，嘿嘿。再比如，我们院系要弄活动发传单时，我拿着传单，对女孩子说:"姐妹儿，你好好看哇。我们活动xxx要了解一下吗？"然后叽里呱啦和她仔细讲，力劝她留下。所以我上大学之后，交的朋友中也基本都是女孩子。
对男孩子的话，我还是有一点社恐的。碰到同班同学会打招呼，但不妨碍我在他们没看到我的情况下避开他们走。撞见了认命，没撞见逃命。和男孩子相处的时候，我还是蛮镇定的，该聊的还是会聊，但不妨碍我希望有个人把对方拖走，或者有个人把我拖走。
所以我觉得我社交方面没啥大问题，除了偶尔有些皮之外好像都还好。嘿嘿嘿！
【白小东】其实我觉得我是慢热型的，属于社交牛杂症吧。遇见陌生人的时候，我真的很害羞且担心自己表现不好，给别人留下不好的印象，然后就很不自然，但熟悉之后，会发现我其实是个话唠，一天也讲不完的话，甚至有点疯疯的。
真的很羡慕自来熟的人，毕竟人都是群居动物，咱也不可能闭门造车，而且我觉得和社交牛逼的人讲话真的很轻松，就是无论说什么也不会尬场，也不用担心空气突然安静。
我也希望自己能克服恐惧，成为一个能侃侃而谈的人。因为我还是觉得社交其实是一项加分的技能，甚至有时比分数还重要，直观来讲就是面试时的淡定与从容，更是工作是的沟通与交流，甚至是以后对孩子的教诲与交心。就像我姐之前讲的，真的中国就是一个人情社会，多一个朋友多一条路。
最近我也挺迷茫的，因为我有个社交超级无敌牛逼的室友，开学第一天唱歌，祝贺一个素未谋面的人生日快乐，然后呢，就是久而久之，会有人觉得他脾气好，总是拿他开玩笑，一开始觉得挺好的，但到后来我觉得就有些欺负他，有些玩笑是人格上的侮辱，还有人说他哗众取巧。成为聚光灯下的人物，难免接受更多的质疑与贬低。他还是那么热情，见人就打招呼，但我有一次凑巧听到他与学校心理健康中心的电话，他也坦白之前有些抑郁。真的不是社交牛逼的人就不计较，不在意，他们其实也怕冷漠与忽视，唉，人与人还是多一分理解与尊重，接纳不完美的自己，也善待与自己不同的别人
【王云鹤】大家好，我是王云鹤。
对于我个人而言，我是一名典型的社交恐惧症患者。可以说，有些时候的出风头，几乎都是在朋友的怂恿之下。我甚至在面对众人做自我介绍的时候都会紧张地发抖。
但是，我也是一个有想法却不敢去做的人。例如，当在上历史课的时候，由于我自身对历史的研究，我总是想对同学们甚至教授的说法提出质疑，但是却总是不敢去表现。这仅仅只是在课堂之上，在平日的生活中，我更不敢去跟他人交际。
不过自从上了大学以来，我的社恐也算是缓解了很多。我想说的是，社交是我们必不可缺一方面，社交能力越强，会越有助于你的为人处世。要敢于去迈开社交的第一步。当然，也并不是要求人人都要练就社交牛逼症，过于表现自己，或许会引来他人的非良性关注。
总而言之，人人都有一颗进取的心，顺应自己的内心，别留有遗憾就好了。
【邹春阳】 家人们，晚上好！说到社交，目前我倒真有一个小困惑想请教。
我的问题就是上面高黎明师兄说的，典型的长辈式的聊天怎么应对呢，为了早餐果腹之欲还不得不见的那种，总述起来就是：食堂一个早餐窗口叔叔阿姨太热情怎么办？
因为一些机缘巧合借花献佛给了食堂一袋黄金豆，那个阿姨还记住我了，对我表示很感谢，每次去嗦粉都对我格外关照。而我之前就是每天早上想吃点汤汤水水的会去嗦粉，一回生二回熟。阿姨刚好就是二食堂那个粉面窗口的，每次去都跟我唠两下，渐渐的好像唠出了点感情，但是我要么后面有课，或者后面还有人排队，他们不得不问，同学要什么码子，而我碰巧也不知道怎么怎么回应他们的关照（我觉得这个关照算真心的了），怎么回应这一两句唠嗑。于是端粉时我一边顺势赶紧挪开，不挡后面同学，错开面对面的聊天；一边慢慢晚起，避免尴尬，避免回应不了阿姨好意的场面。
之前感觉自己如果硬要分的话，会是社交牛逼症的属性多一点吧，但是现在看来真不行，我不想对不起那份真心，真的恐惧。目前感觉自己就是个社交牛杂症吧，事情况而定，在社牛和社恐中间横跳。但社恐似乎也是因为不想跟某类人交流，有时是会怕伤了他们的真心，有时是就是不喜欢这类人哈哈哈哈。
回到上面的问题，详情可以到网站去看看，篇幅太长不方便放上来，但是问题差一个大家的解
【李喜】各位家人大家晚上好，下面是我的分享：
社交我觉得对于我来说是有些社恐吧，尤其是不太熟悉的环境下，自己还是不太敢放开自我。去年公司部门的聚会，在黄浦江的游轮上做游戏，我们领导就老是是不是cue我，我真的恨不得找个洞钻进去，感觉自己不太喜欢这样的环境。所以，我觉得自己整体上还是偏内向。
但对于熟人，尤其是有些共同话题的，我觉得自己又是个话痨，可能跟自己喜欢了解很多七七八八的有关，感觉什么都能插上一嘴，有点社交牛逼症的样子了。
对于这种反差，我觉得归根结底还是自己对陌生环境心里防备比较重，而对于熟悉的朋友，自己几乎不会设防，放的很开。
不过无论是社交牛逼还是社交恐惧，我觉得互相的尊重很重要，毕竟每个人的性格是不一样的，所以做个舒服的自己同时也不要破坏别人的舒适，我觉得这样的社交才会很愉快。
以上是我的发言，谢谢大家。
|地区总结：
【湖南地区】
对谁都能侃侃而谈毕竟是少数，不必羡慕，做自己就对了。（高黎明）
我们或许会羡慕那些社交能力强的人，对于社交，顺其自然，我们或许会遇到自己并不喜欢的场景，但生活总会指引你到最好的方式。社交能力强弱并不代表我们的生活质量高低。（龚琪）
关于社交，绝大多数年轻人恐惧的应该是长辈式的关怀，对于这类为了不让自己那么恐惧，可以提前了解一下话术，让自己不尴尬，长辈乐开花。（邹春阳）
【北京地区】
社牛或者社恐都只是一种表现形式。跟人打交道本来就不容易，但以诚待人总不会错的。（张娟）
每个人都有每个人的性格，不会每个人都是天生“社交优秀者”的性格。但就像前面有小伙伴说过的，不要害怕说话，是我们最起码要努力达成的。我给的小建议就是，从格局上提高自己，把自己的心放大一点，随时向外散发出热情、友好和善意；不必自卑，不要自闭，也不要过度自嗨，要收放自如；具体方法方面，永羲、昌俊都给我们提供了一些很好的榜样！（杨秀春）
社交应该以诚待人，不应该为了社交而社交（彭坤楠）
【大中华地区】
不管是社牛和社恐，我们没必要强行改变自己，只要不妨碍正常生活，就可以保持自我，自己舒服最重要。（洪庆浩）
【江浙沪地区】
害怕受挫和嘲笑，有时候也会让我们更加认真地去准备一些事情，社恐有利有弊。
社恐的一些细枝末节，只是我们中的某些人与这个世界舒适的相处方式。（钟涵晨）
社交，交的是心，找到自己舒适的度也是很重要的。（周小诗）
尊重是社交的基础，在相互尊重的基础上，选择让自己舒适的社交方式就好。(李喜)
2021年12月QQ月会 - 彭先生縂结
1. Many thanks go to 胡盈盈 for leading this year’s last Sulan monthly meeting. We have 112 family members online tonight, we are becoming a bigger family now.
翻译: 谢谢胡盈盈为我们主持了今年的最后一次月会！今晚我们一共有112位家人在线，我们的素兰大家庭越来越庞大了
2. Just like what 胡盈盈’s introduction said, because people are social animal, “人与人的交往不可避免” and “社会交际活动无处不在。” We cannot live alone 独居 / 蜗居. Living in the “society”, we have to meet and to integrate with many other people.
翻译: 正如胡盈盈的简介里所说’, 因为人是社会动物 “人与人的交往不可避免” 以及， “社会交际活动无处不在。” 我们不会 独居 / 蜗居. 生活在社会中，我们一定会遇到很多人，并且必须跟人们有交流。
3. We may enjoy meeting / socializing with some likeminded people and feel very comfortable and enjoyable. However, like 杨秀春 said, from time to time we may have to meet / socialize with some different / very different people, making the meeting / socializing process not very comfortable. I guess those are the reasons that make us develop “社恐”.
翻译: 我们可能会喜欢与那些与我们信念相同的人打交道，并且感到非常舒服和享受。不过，就像杨秀春说的，我们总是会遇到一些和我们不同或者说非常难相处的人，和他们打交道是一件令人头疼的事。我想，这是令我们产生“社恐”的重要原因。
4. Of course, the social capability 社交能力, as 龙杨慧 and many of you discussed tonight, may mainly be related to our individual personality. As 龙杨慧 said, some people are 幽默风趣, some people are 沉默寡言. I personally think the social capability can also be developed, i.e. 王永羲‘s development in social capability.
翻译: 当然了，就像龙杨慧和其他许多人讨论的一样，社交能力和我们个人的性格有关，龙杨慧说，有的人幽默风趣，有的人沉默寡言，我个人认为，社交能力是可以培养的，比如王永羲的社交能力就不断提高。
5. Don’t envy those who have great social capability and be able to make friends all over the world 朋友满天下. At the end of day, many of them may wind up 知己无一人.
翻译: 不要羡慕那些拥有超强社交能力，并且看上去“朋友满天下”的人。很多这样的人最终可能也只会落得“知己无一人”的下场。
6. Actually “socializing” is a key part of the integrating / networking with different people. Doesn’t matter whether our personality is 外向 or 内向, let’s keep the 用心以诚待人 of our 素兰家训 as our guiding principle for 社交 socializing with people. Listening and talking to people from our hearts, always with great sincerity and confidence (but not over-confident). Let’s conclude our tonight’s discussion with彭苑‘s very nice note: “我觉得不要太在乎社交这个词，它并不是那么神圣，只要把自己的生活、学习安排好，珍惜朋友、家人，坚持素兰的为人处事原则，人格魅力就足以让你的社交艺术大放光彩。”
翻译: 事实上社交是与不同的人交往建立人际网络的重要部分，与我们性格内向或者外向都关系不大，让我们坚持素兰家训： 用心以诚待人 作为我们的社交原则，用心倾听，用心表达。 用真诚和自信（不要过于自信）来与所有的人交往。最后用彭苑的话总结今晚的素䔵月会，“我觉得不要太在乎社交这个词，它并不是那么神圣，只要把自己的生活、学习安排好，珍惜朋友、家人，坚持素兰的为人处事原则，人格魅力就足以让你的社交艺术大放光彩。”
