好久都没有再写点什么，很久都没有和朋友们联系过，很久都只是在自己的世界中，是想好好清理一下自己的思绪，学着快乐地和自己相处。昨晚琳打电话过来，我俩一起去了离我学校不远的小吃街一家名叫“陕西人家”的餐馆，吃了好久都没有吃过的陕西米皮。突然我就很想很想西安，想起和西安有关的所有人所有事，想念那个我生活了快五年的城市，想念校园外那几条我现在闭上眼还能够清楚道出哪个街角有哪个店的小巷，想起那家奶茶店以及奶茶店留言墙上小雪写给我的祝福，想起好多好多。。。琳的男朋友从英国回来，上午11点的航班，晚上九点多到北京，我就陪着她一直等。我对琳说，亲爱的，其实，两个人真是觉得很不错，那就还是考虑一下结婚的事儿也不是一件坏事。但是，琳的性格，琳的独立，以及她对婚姻的不确定感，我知道，也许定下来，确实还早。只是，累的时候，我现在才明白，每个人，最后其实都需要一个心灵停泊的港湾。也会在一些累到崩溃的时刻，想起以前别人对我的好，会回望过去，会想着说，如果我能够遇到一个真正懂我能够和我一路走下去的男孩就好，也会期待有一天，自己能够有个温暖和谐的小家。
不过，想归想，自己目前最重要的还是把自己过明白。
前一段上文艺论理课，老师专门讲到了摇滚乐，讲了那种能够深入到人灵魂深处的力量之美，我才突然间意识到原来我一直在渴望的是一种力量，一种能够折服到我让我感到生命存在意义的力度，刚健，风骨。而你，我之所以一直念念不忘，很可能就是我见你的第一面，在那辆开往大西北的火车上，在十四号车厢，那个冻得要命的一月份的夜晚，我们一路聊，我被你身上那种大西北的粗旷所深深吸引，这种致命的吸引力一直持续到现在。后来在你空间里看到的那匹两眼放光的狼，让我不自觉的得把你和狼性联系在一起，而且这种联想始终都不曾消褪。只是，现在我才发现，也许我爱上的只是一个被我自己涂抹的五彩六色的梦而已，我把自己的渴望附会在你身上，把我对力量的理解织成一件华美的外套穿在你的身上而已。我希望，你可以真的做一匹充满血性的西北狼。
我一直迷恋的是你身上那种硬朗的味道，男子，阳刚气是必不可少的，我一直以为你有，所以，如果你真觉得有什么地方负我，请不要打破我的这个梦。我不想醒过来。生活是需要一些梦想支持的，哪怕是一些一碰即碎的梦想。
心灵栖息，我想找个地方，找个地方安放自己的灵魂。安慰一个心情不是很好的朋友，帮她分析，帮她认清自己，最后我说，其实我们不开心，会难过，很多时候都只是我们接受不了我们原本的自己，所以，如果，你真是要开心幸福起来，那么学着爱上自己就是最为重要的了。
接受不完美的自己，学着和自己和解，这是我们青春必修的功课。因为最了解我们自己的人永远都只有自己，所以，爱上自己。宿舍的姑娘们都说我善良得像个圣母，说姐姐你怎么就不可以更爱自己一点。我说，事实上我是个对自己永远无法原谅，而对别人可以找到各种理由原谅的人。我知道街头行乞的人很多都是骗人的，但是我还是会把自己口袋里的有的钱都送给他们；有一次，试着拒绝一个向我寻求帮助的农民工样子的大叔后，我走了几步后却还是没有能够再继续走下去，我又回过头去自己把30元钱塞在了他手里，完了回宿舍，宿舍小姑娘对我说，那个人，她们在学校外遇到很多次。其实我并不是圣母，我只是觉得自己在帮助他们后会很快乐，我的心会突然找到心灵的栖息地。
突然很想去旅行，一个人，什么也不带，只是带上一份淡然的心情。不带手机，没有电脑，没有任何可以让人联系上的通讯工具。经常会有想从人群中消失的冲动，在人群中总是感到自己心很浮躁，很难认真认清自己，很难很认真地哭或者笑。华说，是不是我们都变得太现实，以至于都不敢假装着自己还单纯得像个孩子。
很想去澳洲，我没有什么特长，唯一喜欢的就是语言，由于多学习一些语言，就多了一个世界；我自己不是个中规中规的女孩，而中国却是个按部就班的国家，我爱它但并不觉得自己很适合在这种环境中生活。也许，更民主更自由的国度更适合我。
我想去旅行，给心灵放放假。
